Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку, говоря, что делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может, ребенок растет и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим словам он все меньше и меньше прислушивается. Что же делать, оградить ребенка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и ненужно, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт подбора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках, это все равно не убережет вашего ребенка, он скорее будет похож на тепличное растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребенок, не научившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных для себя ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы говорите ребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать себе друзей. А как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5 - 7 лет, кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и оценить, что хорошо и что плохо, он не всегда может.
Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюдаете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно думать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой. Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его делам и проблемам, советовались с ним (см. "Поговори со мною мама"), ребенок будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы мастерите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ругая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему исправить ошибку. Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением вашей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе или побывав в гостях, всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек, т.е. вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел, вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых. И тогда для вашего ребенка будет чем-то естественным познакомить вас со своими друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет делать не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.
Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка мнение его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему втолковать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их принимает, но ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему так происходит, не стараетесь ли вы отыскать только негативные стороны в его друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской беседы. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное негативное влияние, не стоит его запирать дома или устраивать распинание ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам, узнать, что его привлекает именно в этой компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов, даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не нравится или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться такая дружба, потому что безобидные вещи на первый взгляд могут оказаться преступлением, в котором будет замешан ваш ребенок. Предложите ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из компании, и если это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родственникам в другой город, где бы он сменил обстановку.
Вопрос, кто должен находить друзей - сам ребенок или его родители, всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутренний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам. Поэтому, лучше не стоит навязывать ребенку друзей, говоря, что с этими людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему, что вам не нравятся его друзья, делайте это не в категорической форме, мол не нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько раз задерживали за кражи" или "Он принимает наркотики, а ты должен знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам легко пристраститься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность переключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение ребенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших приятелей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ребенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.
Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущим в вашем доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и о нем самом. Подружитесь с родителями, возможно, вы найдете общие интересы или объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с ребенком, как он провел день, что нового узнал, какие новости у друзей и, задавая вопросы, не гремите посудой и не читайте газеты, слушайте ребенка внимательно. И если у него или его друзей есть проблемы, предложите их решить совместными усилиями. Если у вас есть машина, приглашайте к себе на "помощь" не только своего ребенка, но и его друзей, а если вы купили или шьете себе платье, советуйтесь не только с дочерью, но и с ее подругами. А если вы будете вместе с ними решать их проблемы, они станут и вашими друзьями.
Что греха таить, когда дома произошла ссора с родителями, ребенок идет к друзьям. И те "по доброте душевной" уговаривают его бежать из дома, предлагая порой небезопасные ночлежки. А если бы у него был старший друг, он помог бы советом и помог бы разобраться в проблемах. И оставив при необходимости ночевать у себя, предупредил бы при этом его родителей. Не нужно бояться, если ваш ребенок дружит с сыном алкоголиков, порой он стремится вырваться из той среды, и тогда ваше участие и понимание ему необходимы, примите его обогрейте и приласкайте, но не нужно мнить себя спасителем рода человеческого, и если вы видите, что дружба с вашим ребенком далеко не бескорыстна, т.е. с вашего чада вымогаются деньги или другие вещи, сделайте все возможное, чтобы оградить ребенка от такого влияния.
Друзья могут оказаться разными, они и помогут в беде, но и могут либо по неведению, либо специально вовлечь ваше чадо в преступную среду. Ведь начиная воровать, ребенок это делает не ради наживы, а как бы самоутверждаясь. Здесь есть и элемент риска и бравада - ведь он провел вокруг пальца взрослого человека, но позже воровство становится неотъемлемой частью его натуры. А приучить к такому ремеслу могут его же товарищи, когда ребенок или не может отказаться из-за того, что дал слово, или просто боится показаться трусом. Ребенок ворует или принимает участие в групповом изнасиловании, чтобы быть как все и не отличаться от своих товарищей. И если ваш ребенок вдруг принес чужие вещи домой, поинтересуйтесь, откуда они, и не верьте ему на слово, позвоните тому человеку и выясните, действительно ли это он отдал на сохранение свое добро. И если же у вас закралось, пусть даже маленькое сомнение, поговорите с ребенком, объясните, чем может оказаться его "невинный" поступок на самом деле и что ему придется за него отвечать уже не перед вами, а перед судом.
Как рассказывал один уже взрослый мужчина, он был мальчишкой, когда они ночью вместе с друзьями забрались на колхозную бахчу, набрали арбузов, и каждый понес домой сколько мог. Он тоже принес добычу домой, но завидев его, нагруженного тяжелой поклажей, родители остановили около дома и спросили, что это он принес. Тот ответил, что арбузы, и его родители, не впустив сына в дом, заставили нести обратно, туда, где взял, и никакие его уговоры, что темно и страшно и идти три с лишним километра, ему не помогли. Но для него это стало уроком на всю жизнь. Как сказал мужчина: "Не знаю, кем бы я стал, если бы тогда мои родители не заставили меня вернуть украденное".
Будьте внимательны к своим детям, проявляйте больше такта и сдержанности, и старайтесь быть в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка, аккуратно стараясь направлять его действия, не выбирая, но помогая выбирать друзей. И если ваш ребенок стал дружить с детьми, достаток в семьях которых намного раз превышает ваш, приглядитесь, чем привлекает вашего ребенка дружба с ними и почему они берут его в свою компанию. Если это на почве общих интересов, вы можете быть спокойны, но если ребенок используется в качестве слуги или шута, объясните это своему чаду, не травмируя его самолюбия, ведь есть вещи, которые он сможет понять позже.
Не навязывайте свою точку зрения своим детям, а если вы высказываетесь негативно о его товарищах, обязательно мотивируйте свое отношение к ним.
Не ограждайте ребенка от дружбы со сверстниками, ему необходим опыт общения.
Старайтесь стать другом для своего ребенка.
Если ребенок попал под чужое влияние, помогите ему, сменив квартиру или отправив ребенка в другой город или район, где бы он смог сменить обстановку.
Попросите ребенка приглашать к себе друзей, так чтобы вы были в курсе, с кем он дружит и какие у его товарищей интересы.
Постарайтесь познакомиться с родителями друзей вашего ребенка, приходите друг к другу в гости.
Ребенку необходимо объяснить, какие его поступки попадают под действие Уголовного кодекса, и он не должен бояться сказать: "Нет!", если ему предлагают совершить противоправные действия.
Станьте другом для своего ребенка и помогайте ему разобраться, кто ему друг, а кто нет, но делайте это деликатно, не давя на его психику и не заставляя принимать свою точку зрения.